新しいパートナーがいる共同養育：実際の進め方
短い答え: 新しいパートナーは少しずつ紹介し、子どもより先に相手の親に伝え、そしてすべての判断を 1 つの問いにつないでおいてください。いま、この子にとって本当に良いのは何か、という問いです。
新しいパートナーは、多くの人が思うより早く現れます。別居後の関係についての研究は、離婚または別居した親の多くが、別れてから 1〜2 年のうちに新しいパートナーを子どもに紹介する、という結果を繰り返し示しています。その時間の長さは、もう一方の親にとっても、子どもにとっても、気持ちの準備が整うより短いことがよくあります。
その結果、新しいパートナーをめぐる場面は、共同養育の関係でいつも上位に来る摩擦のもとになります。もう一方の親は、脅かされた、置き換えられたと感じます。子どもは、どちらの味方かという板ばさみに感じます。そして新しい関係の中にいる親は、その紹介がまわりの全員にとってどれほど足元を揺らすものかを、たいてい低く見積もっています。
これは、新しい関係が悪いという意味ではありません。意識して扱う必要がある、という意味です。
子どもより先に、相手の親に伝える
ここが、多くの人が飛ばす手順であり、飛ばしたときにいちばん大きな傷が残る手順です。
相手の親は、いずれ知ることになります。それを子どもから知ったり、共通の友人から知ったり、いちばん悪い場合として、子どもを迎えに来てあなたの家で知らない人と出会って知ったりすれば、共同養育の関係は、簡単には戻らない打撃を受けます。
相手の親には、直接、前もって伝えてください。許可を求めるためではありませんし、交際の細かい報告でもありません。事実を先に知らせるだけです。「付き合っている人がいます。真剣な関係になってきたので、子どもたちに紹介するつもりです。まず私から伝えておきたいと思いました」。
これは 2 つのことを果たします。個人的な関係が悪い終わり方をしていたとしても、共同養育の関係を仕事上の協力関係として尊重することになります。そして相手の親に、子どもの前や、あなたとのぶつかり合いの中ではなく、ひとりで受け止める時間を渡すことになります。
この会話には共同養育の連絡の場を使ってください。予定の段取りも流れているメッセージのやりとりではなく、子どもが見られる場所でもなく。
紹介は少しずつ
新しい関係に心が動いているとき、それを自分の暮らしに、家族の暮らしも含めて、早く組み入れたくなります。子どもに対しては、そこをこらえてください。
家族療法の専門家がふつうに言うことは、実際にもよく当てはまります。新しいパートナーは、親のような存在としてでも、交際相手としてでもなく、まず友人として紹介する。公園に行く、一緒に食事をするといった気軽な活動で、その人がただそこにいて、特別な位置づけをされていない状態のほうが、「大事な人に会ってほしい」という改まった紹介より、子どもにはずっと受け止めやすいのです。
早い段階の紹介で避けたいこと。
- 子どもが慣れる時間を持つ前に、その前で親しくふれあうこと
- 新しいパートナーが子どもを叱ったり、ルールを決めたりすること
- 子どもが落ち着かないうちに泊まること
- 新しいパートナーを、早すぎる時期に、代わりの親や「もうひとりの親」として位置づけること
この段階を進む速さは、子どもの年齢とその子の性格によります。小さい子は、受け入れという意味では早い一方で、はっきりした安心の言葉をより多く必要とします。10 代はもっと時間がかかることが多く、あなたとの関係が押しのけられていないと感じられることを必要とします。
新しいパートナーの役割に、はっきりした線を引く
新しいパートナーが関わる共同養育の対立で、いちばんよくあるもとが、役割のあいまいさです。もう一方の親は、この新しい人が自分の子どもに対してどんな権限を持つのか、あるいは持たないのかを知りません。子どもも知りません。
新しいパートナーの役割が何なのかを、相手の親にも子どもにもはっきり伝えてください。「この家にいる大人だから、失礼のないようにしてほしい。でも子育ての判断をするのは、私ともう一方の親です」。少なくとも早い段階では、たいていの場合これで働きます。
この線引きは、あなた自身のためにもなります。まだ慣れていない子どもとのあいだで、新しいパートナーが居心地の悪い立場に置かれるのを防いでくれます。
予定や連絡の管理に Homsy のような共同養育向けのアプリを使っているなら、新しいパートナーの情報は、事実だけの短い形で書いてください。「火曜の受け渡しに、私のパートナーが同席するかもしれません」は適切です。交際の経緯を詳しく書くのは適切ではありません。このアプリは段取りの道具であって、私生活を打ち明ける場ではありません。そこを保つことが、あなたに必要な連絡の線引きを守ることにつながります。
もう一方の親が、この変化に苦しんでいるとき
相手の親がある程度の居心地の悪さを感じるのは、ふつうのことです。交際が終わったからといって、それにつながる気持ちが消えるわけではありませんし、共に過ごした暮らしと、作った家族の中に新しい人が入ってくるのを見るのは、本当につらいことです。
線を越えるのはこちらです。共同養育の関係を使って、あなたの新しい関係を妨げたり、傷つけたりすること。子どもを板ばさみに置くこと。そして、子どものために必要なことではなく、仕返しを土台に養育の予定や取り決めを決めること。
摩擦が大きく、続いているなら、法的な争いに広がる前に調停を考える値打ちがあります。家族の移り変わりを専門にする調停人なら、新しいパートナーの関わり方について、対立の形にせずに共通の見通しを作る手助けができます。これは、養育の取り決めを変える手続きより、お金の面でも気持ちの面でも、ずっと安く済むことが多いのです。
なんとか回っているけれど張りつめている場合は、共有のアプリで一貫した予定を保つことが、直接やりとりする回数を減らし、連絡を感情ではなく段取りにつなぎとめてくれます。
子ども優先の試験
新しいパートナーの関わり方についてのすべての判断は、たった 1 つの試験を通るべきです。これはいま、この子にとって良いことか、という試験です。
「新しいパートナーが仲間に入れてもらえたと感じるか」ではありません。「相手の親がこれで納得するか」でもありません。「これは自分の望む速さか」でもありません。問うべきは、子どもの年齢と性格、そして別れを受け止める過程で気持ちがいまどこにあるかを踏まえて、その子が実際に必要としているものです。
この見方は、新しいパートナーが決して家族に加わらないという意味でも、相手の親の気持ちをいつまでも優先するという意味でもありません。速さを決めるのは子どもの準備であって、都合がいいから準備ができていると決めつけずに、そこを見ているということです。
子どもは強いですし、紹介が少しずつ進み、両方の親が「どちらの味方か」というわなから離れていれば、たいていはうまく慣れていきます。そのわなに落ちるのは簡単です。ここで一言、そこで一つの質問、新しい人を好きになるのは裏切りだという小さな合図。そして、そのつもりがなくても、傷は本物です。
よくある質問
新しいパートナーのことを、法律上、相手の親に伝えないといけませんか
多くの場合は必要ありません。養育の取り決めにそう書かれていないかぎり、新しい交際を知らせる法的な義務はありません。とはいえ、こちらから先に伝えることは、進め方としても関係としても、ほぼいつでもより良い一手です。対立を防ぎ、誠意を示すことになります。
新しいパートナーを子どもに紹介するまで、どれくらい待つべきですか
家族療法の専門家の多くは、関係が少なくとも半年は安定していること、そして子どもが別れそのものにどう慣れてきているかを見きわめる時間を取ることをすすめます。誰にでも当てはまる期間はありません。その子と、そのときの状況によります。
相手の親が、新しいパートナーに会うことも認めることも拒んだら
受け入れを強いることはできません。できるのは、連絡を子どものことと段取りに絞ること、直接の対立を減らすために整った共同養育の連絡の場を使うこと、そして時間をかけることです。その拒みが子どもや養育の取り決めを実際に傷つけているなら、調停人が助けになります。
新しいパートナーを、共同養育アプリのやりとりに入れるべきですか
たいていは入れません。少なくとも早い段階では。共同養育の連絡の場は、二人の親のあいだのものです。段取りに関係するときに事実として名前が出るのはかまいませんが、両方の親が同意しないかぎり、やりとりそのものの参加者になるべきではありません。