対立を減らす、共同養育の連絡のこつ

共同養育の連絡は、ふつうの連絡とはまるで違います。感情を揺さぶってくる相手と段取りを合わせ、失敗できない話題（自分の子ども）を話し、しかも過去のわだかまりがどのメッセージの裏にも潜んでいる場所で、それをやることになります。

いちばん効くやり方は、仕事の連絡として扱うことです。事務的というのは冷たいという意味ではありません。組み立てがあり、目的があり、目の前の仕事（子どもをよく育てること）に集中している、という意味です。

BIFF のやり方

対立の強い場面を専門とするセラピストで調停人の Bill Eddy は、共同養育の連絡のために BIFF という枠組みを作りました。

Brief（短く）。 言うべきことを言って、そこで止める。2 段落より 2 文のほうが勝ちます。

Informative（事実を）。 事実と段取りにとどめる。「木曜の 15 時にサムの通院があります。連れていけますか」。「サムの健康にもっと気を配るべきだ」ではなく。

Friendly（穏やかに）。 落ち着いた、十分にあたたかい調子で。「対応してくれてありがとう」は大きく効きます。

Firm（はっきりと）。 何がいつ必要かをはっきりさせる。あいまいにしない。「いつでもいいので教えて」より「水曜までに知りたいです」。

経路のきまり

書いたもので伝える

段取りには、電話ではなく、メッセージ、メール、あるいは共同養育アプリを使ってください。書いた連絡は、こういう働きをします。

二人が後から参照できる記録が残る
相手が反射ではなく、落ち着いて返せる
読み違いが減る（書いてあれば「そんなことは言っていない」は消えます）
法的な問題が起きたときの記録になる

合った道具を使う

共同養育アプリか家族向けの整理アプリ（Homsy、OurFamilyWizard）: 予定の管理、行事の段取り、連絡の整理にいちばん向いています
メール: 記録を残したい、長めの話し合いに向いています
メッセージ: 急ぎで時間の迫ったものだけに（「迎えに 10 分遅れます」）
電話: 本当の緊急時だけに

子どものことを SNS で連絡しないでください。共同養育の不満を公に書かないでください。対立を生み、子どもに恥ずかしい思いをさせ、法的にあなたに不利に使われることもあります。

何を伝えるか

必ず共有すること:

予定の変更（できるだけ早めに）
医療の情報（病気、薬の変更、通院）
学校のこと（成績、ふるまい、近く来る行事）
安全にかかわる心配
連絡先の変更

こちらから進んで共有すること:

習いごとの近況（新しいスポーツ、レッスン、友達関係）
気づいたふるまいの傾向
良い知らせ（できるようになったこと、笑った出来事）

連絡しないこと:

自分の私生活（子どもに直接影響しないかぎり）
過去の関係のわだかまり
相手の新しいパートナー（安全にかかわる心配がないかぎり）
お金の争い（弁護士か調停人を通してください）

よくある場面の言い回し

予定の変更のお願い

「こんにちは。[日付]、私が子どもと過ごす時間に仕事の予定が入りました。その晩、子どもたちをお願いできますか。翌週にもう 1 晩引き受けて埋め合わせます。[日付]までに教えてください」

医療の報告

「短くお知らせです。今日[子どもの名前]が[理由]で受診しました。診断は[内容]。治療の方針は[内容]。そちらですぐに必要なことはありませんが、共有しておきます」

習いごとの申し込み

「[子どもの名前]が[習いごと]をやりたいと言っています。[日程の詳細]で、費用は[金額]です。[誰の時間]と重なります。どう思いますか。[日付]までに決めたいです」

意見が食い違うとき

「見方が違うことはわかりました。私の考えは[短い説明]です。[具体的な時間]に、あるいは[調停人／共同養育のカウンセラー]を通して話し合えますか」

感情の引き金への向き合い方

共同養育の連絡でいちばん難しいのは、どのボタンを押せばよいかを知り尽くしている相手を前に、自分を保つことです。手立てはこうです。

返す前に待つ。 急ぎでないかぎり、こちらを揺さぶるメッセージには 30 分（あるいはもっと）置いてから返してください。下書きを作り、落ち着いてから読み返します。

「仕事のめがね」で読む。 同僚から来たメッセージだと思ってみてください。感情の歴史をはがす。どんな情報が伝えられているか。それに対して返します。

餌に食いつかない。 挑発や、人格への攻撃や、罪悪感を突く言葉が入っていたら、段取りの部分だけに返してください。残りはまるごと無視します。

「裁判官なら認めるか」の試験。 どのメッセージも送る前に、こう問うてください。これが法廷で読み上げられたら、自分にとって良く映るか。映らないなら、書き直してください。

連絡がうまくいかないとき

手を尽くしても、ふつうの連絡が成り立たなくなったら。

共同養育のカウンセリング。 専門の調停人が、連絡のきまりを作る手助けをしてくれます。
並行養育。 連絡を必要最低限の段取りだけにして、それぞれの親が自分の家庭を独立して回します。
弁護士を通した連絡。 本当に対立の強い場面では、弁護士に情報を中継してもらうことで、直接の接触をなくせます。
アプリだけにする。 すべての連絡を記録の残るアプリに移すと、組み立てと責任が生まれます。

難しい力学の切り抜け方は、難しい元配偶者との共同養育の手引きをご覧ください。

よくある質問

共同養育をする二人は、どう連絡を取るべきですか

段取りはすべて、書いたもの（メッセージ、メール、共同養育アプリ）で。メッセージは短く、事実を、穏やかに、はっきりと（BIFF のやり方）。子どものことに集中してください。共有カレンダーを使えば、予定の情報は伝えなくても見えます。

共同養育をする二人は、どれくらいの頻度で連絡すべきですか

子どもの段取りに必要なだけ、それ以上ではなく。共有カレンダーがあれば、予定の情報は二人に見えているので、直接連絡する必要が減ります。週に一度のメールでの近況と、急ぎのときのメッセージで足りると感じる人は多いです。

相手の親に言うべきでないことは何ですか

避けるべきなのは、過去の関係への不満、相手の子育てへの批判（安全にかかわる問題がないかぎり）、相手の新しいパートナーについての言葉、お金の争い、そして法廷で読まれたくないこと全部です。どのメッセージも、子どものことに集中させてください。

協力してくれない相手とは、どう連絡すればいいですか

書いたものだけに移し（記録のために）、メッセージをとことん短く事実だけにして、挑発には乗らず、並行養育を考えてください。直接の連絡がうまくいかない状態が続くなら、調停人か弁護士を入れてください。