Parallelt forældreskab eller samarbejde: hvad har I brug for?

Samarbejdende forældreskab får al den gode omtale: to forældre, der arbejder sammen, taler godt sammen og sætter børnene først. Det er idealet. Men et ideal kræver to, der vil, og hvis din eks er konfliktfyldt, manipulerende eller simpelthen ikke kan kommunikere uden at skabe drama, gør det klassiske samarbejde mere skade end gavn.

Det er her, parallelt forældreskab kommer ind. Det er ikke et nederlag – det er en anden model, lavet til situationer, hvor direkte samarbejde skaber flere konflikter, end det løser.

Hvad er forskellen?

Samarbejdende forældreskab

Begge forældre samarbejder aktivt. De taler jævnligt sammen om børnene, træffer beslutninger i fællesskab, deltager i arrangementer sammen, har en fleksibel plan og fungerer i det hele taget som et hold – bare fra to forskellige hjem.

Kræver: Gensidig respekt, rimelig kommunikation, vilje til at gå på kompromis og følelsesmæssig selvkontrol fra begge parter.

Parallelt forældreskab

Hver forælder driver sit hjem uafhængigt af den anden. Kommunikationen er minimal og handler kun om det praktiske. Beslutningerne er fordelt (ikke delt). Planen er fast og følges til punkt og prikke. Kontakten mellem forældrene holdes på et absolut minimum.

Kræver: Klare grænser, en detaljeret samværsplan, skriftlig kommunikation og disciplin til at holde sig ude af konflikter.

Hvornår parallelt forældreskab er det rigtige

Parallelt forældreskab er passende, når:

Direkte kommunikation igen og igen udvikler sig til konflikt
Den ene forælder bruger kommunikationen til at kontrollere eller manipulere
Børnene bliver udsat for forældrenes skænderier
Den ene forælder har en personlighedsforstyrrelse eller en meget konfliktsøgende personlighed
Tidligere vold i hjemmet gør direkte kontakt usikker
Det almindelige samarbejde er blevet forsøgt og er slået fejl

Sådan fungerer parallelt forældreskab

Kommunikation

Kun skriftligt. Mail eller en app til delt forældreskab. Ingen telefonopkald og ingen samtaler ansigt til ansigt om børnene.
Kun det praktiske. »Der er fodboldkamp lørdag kl. 10. Han skal have sine fodboldstøvler med.« Ikke »Jeg har lagt mærke til, at du igen lod ham blive for længe oppe.«
Svartider. Aftal en rimelig svartid (fx 24-48 timer for det, der ikke haster). Ingen forventning om svar med det samme.
Gå ikke ind på provokationer. Blander en besked personlige angreb med det praktiske, så svar kun på det praktiske. Ignorér resten.

Beslutninger

I stedet for at træffe beslutninger sammen fordeler I områderne:

Forælder A beslutter: Lægebehandling, religiøs opdragelse
Forælder B beslutter: Skolegang, fritidsaktiviteter
Begge skal være enige (om nødvendigt via en mægler): Store ændringer i livet (flytning, skoleskift)

Hver forælder træffer sine beslutninger selvstændigt inden for sine områder. Den anden forælder bliver orienteret, men behøver ikke godkende.

Planer

Faste. Følg samværsplanen præcis, som den står. Ingen fleksible byttedage.
Skriftlige. Nødvendige ændringer bliver bedt om skriftligt og i god tid.
Neutrale overleveringer. Brug skolen eller institutionen som skiftested, så forældrene ikke mødes direkte. Eller et aftalt neutralt sted.

Arrangementer

Hver for sig. Begge forældre kan komme til skolearrangementer og aktiviteter, men de sidder ikke sammen og taler ikke sammen.
Ingen tvungne fælles aktiviteter. Fødselsdage, skole-hjem-samtaler og lægebesøg klares af én forælder eller hver for sig.

Brug teknologien

En fælles kalender (i en app som Homsy) lader begge forældre se børnenes planer uden direkte kontakt. Kalenderen bliver kommunikationskanalen – at skrive en aftale ind er at orientere den anden forælder.

I meget konfliktfyldte situationer findes der specialiserede apps som OurFamilyWizard, der gemmer al kommunikation på en måde, der kan bruges i retten.

Hvad børnene har brug for at vide

Børn, der lever med parallelt forældreskab, har brug for:

Tryghed for, at begge forældre elsker dem. At forældrene taler mindre sammen, handler ikke om dem.
Lov til at elske begge forældre. Sæt dem aldrig i klemme.
Genkendelighed. De samme grundregler i begge hjem (også selvom håndhævelsen er forskellig).
Beskyttelse mod konflikter. Hele pointen med parallelt forældreskab er at skærme børnene mod de voksnes uenigheder.

Fra parallelt forældreskab til samarbejde

Parallelt forældreskab behøver ikke at vare for evigt. Nogle familier bruger det i den mest konfliktfyldte periode (ofte de første 1-2 år efter bruddet) og bevæger sig gradvist mod mere samarbejde, efterhånden som følelserne falder til ro.

Tegn på, at I måske er klar til at skifte:

Kommunikationen har været høflig i mere end 6 måneder
Begge forældre kan tale om børnene, uden at det eskalerer
Børnenes behov bliver dækket i den parallelle ordning
Begge forældre er villige til at prøve mere samarbejde

Skiftet skal ske gradvist: tilføj ét område med direkte kommunikation, se hvordan det går, og udvid så.

Ofte stillede spørgsmål

Hvad er parallelt forældreskab?

Parallelt forældreskab er en model for delt forældreskab, hvor hver forælder driver sit hjem selvstændigt med minimal direkte kontakt. Kommunikationen er kun skriftlig og kun praktisk. Beslutningerne er fordelt mellem forældrene i stedet for at blive truffet i fællesskab. Modellen er lavet til konfliktfyldte situationer, hvor det klassiske samarbejde skaber flere problemer, end det løser.

Er parallelt forældreskab dårligt for børn?

Nej – i konfliktfyldte situationer er parallelt forældreskab faktisk bedre for børnene end forsøg på samarbejde, der udsætter dem for evige skænderier. Børn trives bedst, når de er skærmet mod forældrenes konflikter, og parallelt forældreskab opnår det ved at give konflikterne færre muligheder.

Hvordan kommunikerer man i parallelt forældreskab?

Kun skriftligt (mail eller en app til delt forældreskab), kun om det praktiske og med aftalte svartider. Svar ikke på provokationer. Hold beskederne korte, saglige og med fokus på barnet. Brug en fælles kalender, så behovet for direkte kontakt bliver mindre.

Kan parallelt forældreskab blive til samarbejde med tiden?

Ja. Mange familier bruger parallelt forældreskab i den konfliktfyldte periode og går gradvist over til samarbejde, når følelserne har lagt sig. Skiftet skal ske gradvist og først forsøges, når kommunikationen har været høflig i længere tid.