Cùng nuôi con với người cũ khó tính: những cách làm thực tế

Có những lời khuyên về cùng nuôi dạy con sau ly hôn mặc định rằng đây là hai người lớn biết điều chỉ cần cách sắp xếp tốt hơn. Nếu bạn ở trong hoàn cảnh đó, có lẽ bạn đã không đọc bài này.

Cùng nuôi con với một người cũ khó tính — người hay gây xung đột, thích kiểm soát, không đáng tin, thao túng, hoặc đơn giản là không chịu hợp tác — cần một cách chơi khác. Cách quen thuộc “trao đổi cởi mở và tìm điểm thỏa hiệp” không chạy khi một bên biến việc trao đổi thành vũ khí và từ chối mọi thỏa hiệp hợp lý.

Bài này là phiên bản thực tế.

Chấp nhận những gì mình không kiểm soát được

Bước khó nhất và quan trọng nhất: bạn không thể thay đổi người kia. Bạn không thể khiến họ biết điều. Bạn không thể bắt họ theo đúng lịch. Bạn không thể khiến họ trao đổi như một người trưởng thành.

Những gì bạn kiểm soát được:

Hành vi và cách phản ứng của chính bạn
Những gì bạn ghi chép
Trải nghiệm của các con trong thời gian con ở với bạn
Những hệ thống và giới hạn bạn giữ

Những gì bạn không kiểm soát được:

Hành vi, lựa chọn hay cách trao đổi của người cũ
Những gì diễn ra ở nhà bên kia
Họ có làm đúng thỏa thuận hay không
Họ nói gì về bạn với người khác

Hãy chỉ tập trung vào những gì bạn kiểm soát được. Mọi thứ khác là phí sức.

Ghi chép mọi thứ

Khi cùng nuôi con trong xung đột cao, ghi chép là thứ bảo vệ bạn.

Ghi những gì:

Mọi thay đổi lịch (được đề nghị hay đã làm)
Mọi lần đón muộn hay lỡ buổi giao con
Mọi trao đổi (dùng email hoặc một ứng dụng cho bố mẹ sau ly hôn để bản ghi tự có)
Các khoản tiền liên quan đến con
Mọi hành vi đáng lo ảnh hưởng đến con
Cả những lần trao đổi tốt đẹp (để cho thấy bạn công bằng, không chỉ gom chuyện xấu)

Ghi thế nào:

Dùng một ứng dụng cho bố mẹ sau ly hôn có sẵn tính năng ghi lại
Lưu mọi tin nhắn và email (chụp màn hình nếu cần)
Giữ một sổ ghi ngắn hằng ngày về những sự việc liên quan
Ghi ngày, giờ và chi tiết cụ thể

Có thể bạn sẽ không bao giờ cần đến những ghi chép này. Nhưng nếu cần — khi hòa giải, ra tòa hay làm việc với nhà trị liệu — chúng vô cùng quý giá.

Cách “hòn đá xám”

Khi phải đối mặt với một người hay gây xung đột, các nhà trị liệu thường khuyên “làm hòn đá xám” (gray rock) — trở nên nhạt nhẽo và ít phản ứng nhất có thể.

Cách làm:

Chỉ trả lời chuyện hậu cần. Lờ đi những lời khiêu khích, nhận xét cá nhân và mồi cảm xúc.
Trả lời ngắn và đúng sự việc. “Tôi đón các con lúc 17:00 được.” Không phải “Sao lúc nào anh/chị cũng đổi lịch vào phút chót thế?”
Không bộc lộ cảm xúc. Người cũ khó tính thường tìm một phản ứng — giận dữ, buồn bã, phòng thủ. Khi không nhận được gì, hành vi đó rồi sẽ giảm.
Trả lời chậm lại. Trừ khi gấp, hãy đợi từ 30 phút trở lên rồi mới trả lời. Cách này tránh được những câu trả lời bốc đồng.

Ví dụ: Người cũ: “Anh/chị đúng là bố/mẹ tệ hại. Các con chẳng bao giờ muốn về nhà anh/chị. Mà thứ sáu đón con lúc 16:00 thay vì 17:00 được không?”

Câu trả lời kiểu hòn đá xám: “Thứ sáu 16:00 được. Hẹn gặp lúc đó.”

Hãy để ý điều gì được trả lời (chuyện hậu cần) và điều gì bị lờ đi (mọi thứ còn lại).

Giữ nền nếp thật chặt

Linh hoạt là thứ xa xỉ của những cặp cùng nuôi con biết hợp tác. Với người cũ khó tính, nền nếp là bạn đồng hành:

Làm đúng từng chữ quyết định về quyền nuôi con. Không đổi lịch miệng. Không thỏa thuận bằng lời. Mọi thứ theo đúng giấy tờ.
Dùng lịch chăm con đúng như đã ghi. Mọi thay đổi phải đề nghị bằng văn bản và báo trước hợp lý.
Chỗ giao con trung lập. Trường học là chỗ rất hợp — một người đưa con đến, người kia đón về. Không cần gặp mặt trực tiếp.
Chỉ trao đổi bằng văn bản. Email hoặc một ứng dụng cho bố mẹ sau ly hôn. Không gọi điện (cuộc gọi không ghi lại được và dễ bị bóp méo hơn).

Một lịch chung trong một ứng dụng như Homsy cho cả hai cùng thấy mà không cần trao đổi trực tiếp.

Bảo vệ các con

Trẻ sống giữa bố mẹ xung đột cao cần được nâng đỡ nhiều hơn:

Không bao giờ nói xấu người kia. Dù họ làm gì. Rồi các con sẽ tự hiểu ra sự thật. Nói xấu làm tổn thương đứa trẻ, không phải người cũ.
Đừng dùng con làm người đưa tin. “Bảo bố con là phải trả tiền đi dã ngoại” đặt con vào giữa.
Đừng tra hỏi sau mỗi lần chuyển nhà. “Con ăn gì? Bạn trai của mẹ có ngủ lại không? Mẹ có nói gì về bố không?” Con cảm nhận điều này như áp lực và bị thử lòng trung thành.
Công nhận cảm xúc của con. “Bố/mẹ biết mỗi nhà một khác thì khó lắm. Không sao đâu con.”
Cân nhắc trị liệu. Một nhà trị liệu tâm lý cho trẻ em cho con một chỗ an toàn để gỡ những cảm xúc về hoàn cảnh gia đình.

Khi nào cần đến người có chuyên môn

Hòa giải viên

Khi hai bên không thống nhất được những quyết định cụ thể (trường học, hoạt động, thay đổi lịch). Hòa giải viên giúp đạt thỏa thuận mà không tốn kém và đối đầu như ra tòa.

Người điều phối việc nuôi con chung

Một người có chuyên môn được chỉ định (đôi khi do tòa án) để giúp xử lý những tranh chấp kéo dài trong việc cùng nuôi con. Họ có thể đưa ra quyết định ràng buộc về những chuyện hằng ngày.

Luật sư

Khi kế hoạch nuôi con bị vi phạm, khi bạn cần sửa đổi nó, hoặc khi hoàn cảnh có lo ngại về an toàn.

Nhà trị liệu (cho chính bạn)

Cùng nuôi con với người cũ khó tính rút cạn cảm xúc. Trị liệu đều đặn không phải xa xỉ — đó là bảo dưỡng sức khỏe tinh thần của bạn, thứ ảnh hưởng trực tiếp đến cách bạn nuôi con.

Cân nhắc cách nuôi con song song

Nếu không thể hợp tác, nuôi con song song có thể là câu trả lời. Đó là một cách sắp xếp có khuôn khổ, trong đó:

Mỗi người tự quản lý nhà mình
Trao đổi ở mức tối thiểu và chỉ về hậu cần
Các quyết định được chia ra, không cùng đưa ra
Tiếp xúc được giảm thiểu ngay từ cách sắp xếp

Đó không phải lý tưởng. Nhưng khi xung đột cao, nó bảo vệ mọi người — kể cả các con — khỏi tổn thương của cuộc chiến không dứt giữa bố mẹ.

Câu hỏi thường gặp

Cùng nuôi con với một người khó tính thế nào?

Ghi chép mọi thứ, chỉ trao đổi bằng văn bản, trả lời chuyện hậu cần và lờ đi khiêu khích (cách hòn đá xám), làm đúng quyết định về quyền nuôi con, và giữ giới hạn thật chặt. Tập trung vào những gì bạn kiểm soát được và chấp nhận những gì bạn không kiểm soát được.

“Hòn đá xám” trong cùng nuôi con là gì?

“Làm hòn đá xám” nghĩa là trở nên nhạt nhẽo về cảm xúc và ít phản ứng với một người cũ hay gây xung đột. Bạn chỉ trả lời chuyện hậu cần, lờ đi những lời công kích cá nhân, không bộc lộ cảm xúc, và giữ mọi trao đổi ngắn gọn, đúng sự việc. Mục tiêu là lấy đi phần “thưởng” cảm xúc mà người cũ khó tính nhận được từ xung đột.

Khi nào nên thôi cố cùng nuôi con kiểu hợp tác?

Khi hợp tác trực tiếp lần nào cũng dẫn đến xung đột gây hại cho các con, đã đến lúc chuyển sang nuôi con song song. Điều này không có nghĩa là bỏ rơi các con — mà là chọn một cách sắp xếp bảo vệ con khỏi xung đột của người lớn.

Làm sao bảo vệ con khỏi một người cùng nuôi con hay gây xung đột?

Không bao giờ nói xấu người kia, không dùng con làm người đưa tin, không tra hỏi con sau mỗi lần chuyển nhà, giữ sự ổn định và nhất quán trong thời gian con ở với bạn, cân nhắc trị liệu cho các con, và ghi chép những hành vi đáng lo để dùng cho mục đích pháp lý nếu cần.